Нарцисс не бывает плохим всё время. Он может быть остроумным, щедрым, заботливым, помогать с детьми и дарить подарки. Поэтому многие, узнав свою историю в описании нарцисса, тут же начинают сомневаться: «Нет, мой не такой плохой». Но о человеке говорит не то, сколько в нём хорошего. Говорит то, что он раз за разом причиняет боль и не берёт за это ответственности. Доброта в отношениях — норма. Повторяющееся зло без раскаяния показывает, кто он на самом деле.
Ниже разберём, откуда берётся хорошее в нарциссе, почему в абьюзивных отношениях так трудно увидеть картину целиком и как оценивать человека, в котором есть и то, и другое.
«Мой не такой плохой»
Ко мне часто приходят люди, которые изначально уверены, что их проблема совсем не в партнёре. «Нет сил», «ничего не радует», «пропало желание», «низкая самооценка», «выгорание». Когда мы начинаем говорить об отношениях, я слышу: «Ой, нет, мой не такой плохой, как вы рассказываете в видео. Он помогает с детьми, не изменяет, не контролирует. Наверное, какие-то черты есть, но точно не расстройство».
Это понятная реакция. Когда человек ищет ответы и находит видео о нарциссах, сначала он думает: «Это же про него, один в один!» Но чем больше смотрит, тем чаще ловит себя на мысли: «Этот пункт не про него, и это тоже не совпадает».
Отчасти виноваты сами описания. Психологи стараются предупредить и показать масштаб опасности, поэтому рассказывают в основном о тёмной стороне нарцисса. В итоге складывается образ злобного монстра, который ненавидит людей и готов наброситься в любой момент. А раз ваш партнёр иногда бывает тёплым, весёлым и заботливым, кажется, что он точно не нарцисс.
Совпадать должно не всё
Когда вы читаете признаки нарцисса и загибаете пальцы, помните: для диагноза не нужно совпадение по всем пунктам. В американском диагностическом руководстве DSM для нарциссического расстройства личности достаточно пяти признаков из девяти. Так устроены почти все диагнозы: у одной и той же болезни бывает длинный список симптомов, но не у каждого заболевшего проявляются все.
Важно уловить суть, то есть ядро, которое проходит через всё его поведение. С человеком с нарциссическим расстройством рядом тяжело: под него нужно подстраиваться, с ним трудно расслабиться, и рано или поздно вы оказываетесь виноватой. О признаках подробно — в статье «Признаки нарцисса».
Каким нарцисс бывает в хорошие моменты
Это нужно знать не для того, чтобы оправдывать нарцисса или давать ему новые шансы. Это нужно, чтобы хорошие моменты перестали сбивать вас с толку.
Открытый нарцисс бывает обаятельным и интересным. У него хороший вкус и чувство юмора, с ним весело. У него много знакомств, он может свести с нужными людьми, дать дельный совет, вдохновить и встряхнуть. Рядом с ним кажется, что перед вами открываются новые возможности.
Скрытый нарцисс часто много читает, разбирается во многих темах, с ним можно говорить обо всём. Он выглядит внимательным собеседником, и бывают моменты, когда от него действительно исходят забота, участие и даже нежность. О том, как он устроен, — в статье «Скрытый нарцисс».
Людям кажется, что весёлый человек — значит хороший. Умный и начитанный — значит хороший. Помогает и участвует в вашей жизни — точно хороший. Но спокойный не значит безопасный, а обаятельный не значит добрый. Люди, совершавшие страшные поступки, тоже улыбались, шутили, дарили подарки близким, занимались благотворительностью и выхаживали бездомных животных. Истинное зло редко выглядит как зло, иначе все держались бы от него подальше.
Откуда в нарциссе берётся хорошее
Это фасад
Образ «я лучше, чем есть на самом деле» — одна из главных опор нарциссической личности. Задача фасада — убедить вас и всех вокруг в его хорошести, и с ней нарцисс справляется блестяще. Он обманывает даже специалистов: психиатр опирается на то, что пациент сам рассказывает о себе, а нарцисс не считает свои особенности проблемой. Даже психологи, работающие с домашним насилием, нередко принимают нарцисса за просто травмированного человека, которому не хватило любви в детстве.
Это сыр в мышеловке
Нарцисс понимает, что ни один здравомыслящий человек не останется в отношениях, где всё плохо. Поэтому он обязательно что-то даёт: то, что вам по-настоящему нужно и важно. Деньги, путешествия, связи, ощущение защищённости, интересное общение. Мышь не полезла бы в мышеловку, если бы там не было сыра.
Со временем вы становитесь зависимы от этих «подачек». И каждый раз, когда вы думаете о расставании, упираетесь в одно: как страшно потерять то, что он даёт. Это похоже на сделку, в которой вы получаете желаемое или надежду когда-нибудь его получить, а взамен отдаёте себя.
Это бывает искренним
Да, у нарцисса бывают моменты настоящей сентиментальности, уязвимости и даже готовности меняться. Его состояния часто переключаются: только что он плакал, через час холоден и жесток. Но это короткие вспышки. Ядро остаётся прежним, и стоит напомнить ему о словах, сказанных в «светлый» момент, как он отмахнётся, будто их не было. Представьте тёмный лес, где сквозь кроны иногда пробиваются лучи солнца. Лучи настоящие, но лес от них не становится светлым.
Это кажется больше, чем есть
Здесь работает эффект контраста. Когда заботу проявляет обычный человек, мы воспринимаем это как норму. Когда то же самое делает человек, который до этого долго причинял боль, это кажется чуть ли не чудом. Помните школьного учителя, который месяцами придирался, а потом вдруг поставил «пятёрку»? Его «пятёрка» ценилась выше, чем у доброго учителя, который ставил их всем.
К этому добавляется постоянная самореклама. Нарцисс подаёт обычные вещи как подвиг: заварил чай — в вашу честь, вынес мусор — во имя любви, сходил в аптеку — ради вашего счастья. Когда изо дня в день слышишь «посмотри, как я стараюсь», в это начинаешь верить.
В итоге вы боитесь потерять то, что на самом деле есть в любых нормальных отношениях.
Почему в абьюзе трудно увидеть картину целиком
Человек в абьюзивных отношениях живёт в хроническом стрессе. В таком состоянии хуже работает та часть мозга, которая отвечает за анализ и планирование, а эмоциональные реакции, наоборот, усиливаются. Мышление становится туннельным: трудно отделить главное от второстепенного.
Поэтому внимание цепляется за отдельные эпизоды — «он подарил мне цветы», «он поздравил маму с днём рождения» — и упускает систему: «он постоянно обесценивает и унижает меня».
К этому добавляется навязчивое желание быть объективной. «Я должна честно всё взвесить» — и память тут же подкидывает десятки доказательств того, что он хороший. За желанием объективности на самом деле стоит то, что в абьюзе разрастается особенно сильно:
недоверие себе: «может, я преувеличиваю»;
ощущение собственной неадекватности: «со мной что-то не так»;
запрет на свои чувства;
поиск внешней опоры: ожидание, что кто-то другой скажет, правильно ли вы чувствуете.
Объективности в отношениях не существует. Каждый человек проживает жизнь через своё тело, свои чувства и своё восприятие. Если вы видите перед собой комнату, а другой человек говорит, что вы видите её неправильно, это не отменяет того, что видите вы. Ваши чувства — не повод для сомнений, а достоверная информация о том, что вам подходит, а что вас разрушает. Эти слова обращены к людям со здоровой психикой, которые оказались в абьюзе. Парадокс в том, что они-то как раз видят всё верно, но бесконечно в себе сомневаются.
Как оценивать человека, в котором есть и хорошее, и плохое
Доброта — это норма. Забота, поддержка, помощь — то, что мы и так ожидаем от близкого человека. Хороший поступок говорит о том, что человек умеет так поступать. Он не уравновешивает плохое.
Зло — не норма. Ложь, унижения, издевательства, причинение боли не должны происходить в отношениях. Ошибиться и ранить может каждый. Но если боль причиняется систематически и без раскаяния, это уже не ошибка, а суть человека.
Смотрите на то, какой он дома. Добро, которое человек показывает окружающим, может быть маской. Настоящего человека видно в близких отношениях, где ему не нужно притворяться.
Представьте, что в красивой клинике с приятной музыкой и вкусным кофе вам во время процедуры обожгли лицо, а врач говорит, что это у вас «кожа не такая». Вряд ли вы скажете: «Ну, не всё было плохо, атмосфера была приятная». Вред, который вам причинили и за который не берут ответственности, не перекрывается приятными мелочами.
Поэтому полезно сделать свою «дипломную работу»: выписать все случаи, когда вам причиняли боль, — манипуляции, обесценивание, унижения, ложь. Когда отдельные кусочки собраны вместе, становится видно, с кем вы имеете дело. Как вести такой список, мы описываем в статье «Как уйти от нарцисса и не вернуться».
«Может, это я нарцисс?»
Это ещё одна ловушка, которая надолго откладывает выход. Многие, читая о нарциссах, узнают себя: «Я тоже манипулирую, тоже кричу, тоже считаю себя особенной. Наверное, мы оба нарциссы, и тогда никуда уходить не нужно».
Если бы вы оба были нарциссами, вы бы не искали ответы, не уходили и не возвращались, не мучились и не сомневались в себе. Рядом с нарциссом человек действительно перенимает его привычки, фразы и манеру спорить, а под постоянным давлением срывается. Но это похоже на муху, которая запуталась в паутине и бьётся: её попытки вырваться — не нападение на паука.
Почему пострадавшие считают нарциссами себя:
нарцисс сам постоянно говорит им, что абьюзер — это они;
они склонны искать причину всех бед в себе;
они могли перенять нарциссические черты от партнёра или родителей, но черты — это ещё не расстройство;
считать себя виноватой легче, чем признать своё бессилие: вина даёт иллюзию, что вы можете всё исправить;
газлайтинг стирает понимание того, кто прав, а кто виноват.
Настоящий нарцисс почти никогда не признаёт себя нарциссом. А то, что вы задаёте себе этот вопрос и переживаете из-за своего поведения, уже о многом говорит.
«Я сама его притянула?»
Нет. Нарциссов в своей жизни встречают все, так же как комары летним вечером залетают в любую комнату. Детские травмы и неуверенность в себе могут повлиять на то, останетесь ли вы в таких отношениях, но они не притягивают нарциссов. В отношения с ними попадают и люди из благополучных семей — просто потому, что никто не рассказал им, как такие люди выглядят.
Мысль «я его притянула» снимает ответственность с того, кто причиняет боль, и укрепляет вас в роли виноватой. Ответственность за встречу с ним не ваша. Ваша ответственность начинается с момента, когда вы поняли, что происходит: за ваш выход и ваше восстановление. Человек не виноват, что его укусила собака, но обратиться к врачу — уже его решение.
Увидеть отношения целиком и перестать сомневаться в себе — главная тема моего курса «Осознание». Он помогает опираться на факты и свои чувства, а не на хорошие моменты и чужие оценки, и принять решение, за которое вы будете себя уважать. Несколько видео курса можно посмотреть бесплатно после регистрации.
Вопросы и ответы
Если он бывает заботливым, может, это не нарцисс?
Забота не исключает нарциссизма. Нарцисс специально даёт то, что вам важно, потому что без этого вы бы не остались. Смотрите не на хорошие моменты, а на то, что повторяется: обесценивание, ложь, вина, которая всегда оказывается на вас.
Сколько признаков должно совпасть, чтобы он был нарциссом?
Точного числа для жизни нет. Даже для диагноза достаточно пяти признаков из девяти. Важнее общее ядро: он считает себя лучше других, не признаёт вину, использует людей и не сочувствует по-настоящему. Поставить диагноз может только психиатр, но решение о своих отношениях вы можете принять и без него.
А вдруг мы оба нарциссы?
Это очень распространённое сомнение. Если вам плохо в отношениях, вы ищете ответы и хотите выйти, скорее всего, вы пострадавшая сторона, которая переняла часть его поведения. Нарциссу в таких отношениях не бывает плохо так, как вам.
Почему психолог сказал, что он просто травмированный?
Нарциссы умеют производить хорошее впечатление, в том числе на специалистов. Даже если у человека действительно есть детская травма, это не отменяет того, что он делает с вами, и не обязывает вас это терпеть.
Хорошее в нём было настоящим?
Иногда да. Но настоящие моменты тепла не отменяют систематической боли. Они просто делают выход тяжелее.
