В любой семье бывают ссоры, и сами по себе они не значат, что отношения абьюзивные. Абьюз отличается от конфликта не громкостью и не количеством скандалов. Главные признаки абьюзивных отношений такие: вы боитесь партнёра, один человек контролирует другого, насилие повторяется по кругу и со временем усиливается, а вина за всё происходящее всегда оказывается на вас.
Ниже разберём эти признаки подробно, сравним абьюз с обычными конфликтами и посмотрим, как выглядят здоровые отношения.
Чем абьюз отличается от обычных ссор
Фразы «в любой семье ссорятся» и «не драматизируй» можно услышать от знакомых, от родственников и от самого партнёра. Абьюзер часто прикрывает насилие словами о «недопонимании» и говорит: «В конфликте виноваты оба». В конфликте действительно виноваты оба. В насилии виноват тот, кто его совершает.
Вот главные различия:
Обычный конфликт | Абьюз | |
|---|---|---|
Как часто | Время от времени, когда сталкиваются интересы | Повторяется по одному сценарию: напряжение, вспышка, примирение, затишье |
Как развивается | Каждый раз по-разному, закономерности нет | Со временем становится жёстче и чаще |
Положение партнёров | Оба на равных и могут отстаивать свою позицию | Один главный, другой подчиняется |
Страх | Нет, можно честно сказать, что вы чувствуете | Вы боитесь реакции партнёра и подбираете слова |
Ответственность | Каждый признаёт свою часть | Виноваты всегда вы: «если бы не ты, я бы не…» |
Причина | Есть реальный предмет спора | Есть только повод, и им может стать что угодно |
Можно ли решить | Да, если оба этого хотят. После хорошо решённого конфликта люди сближаются | Нет таких слов и приёмов, которые остановят насилие |
Влияние на жизнь | Напряжение уходит, когда конфликт решён | Напряжение постоянное: правила, запретные темы, изоляция |
Влияние на вас | Неприятно, но вы остаётесь собой | Вы перестаёте узнавать себя |
10 признаков абьюзивных отношений
Совпадать должны не все пункты. Если вы узнаёте в своих отношениях несколько из них, это повод присмотреться внимательнее.
Вы боитесь партнёра. В здоровых отношениях страха нет. Страх нужен, чтобы защищать нас от опасности, и если он появился рядом с близким человеком, значит, этот человек несёт угрозу. Вы следите за его настроением, заранее продумываете, что сказать, и живёте как на тонком льду.
Один человек решает за обоих. Абьюзер видит отношения как иерархию: он главный и всегда прав. Он решает, с кем вам общаться, на что тратить деньги и даже что вам чувствовать. Ваши желания он называет капризами, а слова о равноправии воспринимает как оскорбление.
Насилие повторяется по кругу. Напряжение растёт, потом случается вспышка, потом примирение и период, когда всё снова хорошо. Затем круг начинается заново.
Становится хуже постепенно. Абьюз не начинается с удара. Сначала появляются колкие замечания, комплименты с подвохом, внезапный холод после близости, критика «из лучших побуждений». Каждый шаг кажется мелочью, и к новому уровню давления вы привыкаете так же, как к предыдущему.
Виноваты всегда вы. Абьюзер не берёт ответственности даже за очевидные поступки. Он говорит «это ты меня довела» или обвиняет вас в чашке, которую разбил сам, потому что вы «не туда её поставили».
Для вспышки не нужна причина. В конфликте есть предмет спора. В абьюзе есть только повод: тон голоса, взгляд, поздний ответ на сообщение. Не будет этого повода, найдётся другой.
Вы постепенно остаётесь одна. Появляются негласные правила и запретные темы. Встречи с подругами и родными вызывают недовольство, и вы видитесь с ними всё реже. Вы учитесь недоговаривать, чтобы не вызвать вспышку.
Отношения стали центром вашей жизни. Все мысли о том, как пережить вечер без скандала, что означает его молчание и что вы сделали не так. На работу, интересы и планы сил почти не остаётся.
Вы перестали доверять себе. В голове туман, вы сомневаетесь в своей памяти и своих чувствах и спрашиваете себя, не преувеличиваете ли вы. Поэтому люди в абьюзивных отношениях так долго ищут подтверждения у других.
Вы стали другим человеком. Близкие говорят, что не узнают вас, и вы сами себя не узнаёте. Исчезли уверенность, интересы и радость, зато появились постоянное «я должна», тревога или, наоборот, эмоциональное онемение.
Цикл насилия: почему иногда бывает хорошо
Американский психолог Ленор Уокер описала цикл насилия из четырёх фаз:
Нарастание напряжения. Партнёр раздражён, вы стараетесь всё сгладить и угодить.
Вспышка. Крик, оскорбления, угрозы, а иногда и физическое насилие.
Примирение. Извинения и обещания, что это не повторится, или объяснения, что вы его довели.
Медовый месяц. Он снова внимателен и нежен, и кажется, что всё наладилось.
Со временем фазы становятся короче, а насилие сильнее. Медовый месяц и делает выход таким трудным. Абьюзер не бывает плохим круглые сутки: он помогает с детьми, дарит цветы, возит в отпуск, и в хорошие периоды кажется, что между вами есть особая связь. Человек цепляется за эти воспоминания и не может поверить, что тот же самый партнёр раз за разом причиняет ему боль.
Есть и другая ловушка. О домашнем насилии чаще всего рассказывают как о ежедневных побоях. Человек читает такие описания, смотрит на своего партнёра, который спокойно сидит на диване, вежлив с соседями и иногда покупает продукты, и решает, что у него всё не так страшно. Но абьюзер бывает вспыльчивым и грубым, а бывает тихим, скромным и вежливым. Насилие может выглядеть как агрессия, а может прятаться за заботой и желанием «помочь».
Виды абьюза
Абьюз не сводится к побоям. Выделяют несколько видов насилия, и часто они существуют вместе.
Психологическое. Унижения, обесценивание, постоянная критика, газлайтинг, обвинения, игнорирование, угрозы. С него начинается любое другое насилие, и его труднее всего распознать.
Экономическое. Партнёр контролирует все деньги, требует отчёта за каждую покупку, скрывает свои доходы, запрещает работать или учиться, оформляет на вас кредиты, записывает общую собственность на родственников.
Физическое. Это не только удары. Толчки, хватание за руки, шлепки «в шутку», вырванный из рук телефон, запрет выйти из комнаты, замах или удар кулаком в стену рядом с вами. Даже если такое было один-два раза и не оставило следов, это насилие и часто предвестник более серьёзного.
Сексуальное. Принуждение к сексу, в том числе в браке. Брак не означает согласия на секс в любой момент.
Репродуктивное. Принуждение к беременности или к аборту, саботаж контрацепции.
Прежде чем перейти к физическому насилию, абьюзер долго готовит почву психологически. Он приучает терпеть давление, внушает чувство вины и размывает ваше восприятие происходящего, чтобы в момент удара вы уже умели прощать.
Как выглядят здоровые отношения
Чтобы увидеть абьюз, полезно понимать норму. Речь не об идеальных отношениях из фантазий, а об обычных отношениях двух более-менее здоровых людей.
В них нет страха.
Они начинаются без урагана. Человек не добивается вас одержимо, не говорит о свадьбе и детях через неделю знакомства и не дарит дорогих подарков, когда вы его ещё толком не знаете.
Со временем они похожи на спокойную радость, а не на эмоциональные качели.
Отношения остаются тёплым фоном жизни, а энергия уходит на работу, интересы и планы.
У вас ясная голова, и вы доверяете своим ощущениям.
Партнёр помогает молча и не требует бесконечной благодарности за помытую посуду.
Ему важно, чтобы вам было хорошо: вас слышат, с вами советуются, ваши желания принимают всерьёз.
Это не сказка и не редкая удача. Это норма.
Почему не стоит идти к семейному психологу вместе с абьюзером
Совместная терапия помогает, когда в паре конфликт. Если в отношениях насилие, она может быть опасной. Абьюзер умеет нравиться людям и выглядеть пострадавшей стороной, и не каждый специалист сразу это распознает. На сессиях его цель не понять себя, а склонить психолога на свою сторону и ещё раз доказать, что проблема в вас. Для человека, который живёт в абьюзе, это повторная травма. Поэтому сначала стоит разобраться, что происходит в отношениях, и если это насилие, работать с психологом индивидуально.
Что делать, если вы узнали свои отношения
Записывайте факты. Что произошло, что было сказано, что вы чувствовали. Записи помогают не потерять реальность, когда вам говорят, что «ничего такого не было».
Прислушайтесь к своим чувствам. Страх, напряжение и постоянное чувство вины рядом с близким человеком уже многое говорят, даже если вы пока не можете назвать происходящее словами.
Восстановите связь с людьми, которым доверяете. Изоляция делает абьюз сильнее, а поддержка со стороны возвращает опору.
Найдите специалиста, который работает с темой насилия, и работайте с ним индивидуально.
Если вам угрожают или вы боитесь за свою жизнь, обращайтесь в местные экстренные службы и на горячие линии помощи пострадавшим от домашнего насилия.
Самое трудное обычно не уйти, а признать, что это действительно происходит. Этому этапу посвящён мой курс «Осознание». Он помогает увидеть отношения такими, какие они есть: опираться на факты, выдерживать боль, которая приходит вместе с правдой, и замечать закономерности. Несколько видео курса можно посмотреть бесплатно после регистрации.
Вопросы и ответы
Может ли абьюз быть без побоев?
Да. Психологическое и экономическое насилие могут длиться годами без единого удара. Физическое насилие обычно появляется уже после долгого психологического давления.
Если он иногда заботливый, это всё равно абьюз?
Может быть. Хорошие периоды входят в цикл насилия, это фаза медового месяца. Абьюз определяют не по тому, бывает ли партнёр добрым, а по тому, есть ли в отношениях страх, контроль и повторяющееся насилие.
Я тоже кричу и срываюсь. Значит, я тоже абьюзер?
Не обязательно. Абьюзер нередко намеренно доводит партнёра до срыва, а потом называет его агрессором. Посмотрите на общую картину: кто в отношениях главный, кого боятся и кто никогда не признаёт свою вину.
Можно ли исправить абьюзивные отношения?
Абьюзивные отношения невозможно исправить, потому что абьюзер не заинтересован в равноправных и здоровых отношениях. Абьюзеру нужен именно абьюз — власть, контроль и подчинение партнёра. Поэтому попытки угождать, подстраиваться и избегать конфликтов ничего не изменят. Он не изменится.
Абьюзером бывает только мужчина?
Нет, абьюзером может быть человек любого пола. В статье для простоты мы пишем «он», но всё сказанное относится к партнёру любого пола.
