У будь-якій родині бувають сварки, і самі по собі вони не означають, що стосунки абʼюзивні. Абʼюз відрізняється від конфлікту не гучністю і не кількістю скандалів. Головні ознаки абʼюзивних стосунків такі: ви боїтеся партнера, одна людина контролює іншу, насильство повторюється по колу й з часом посилюється, а провина за все, що відбувається, завжди лягає на вас.
Нижче розберемо ці ознаки докладно, порівняємо абʼюз зі звичайними конфліктами й подивимося, який вигляд мають здорові стосунки.
Чим абʼюз відрізняється від звичайних сварок
Фрази «у кожній родині сваряться» і «не драматизуй» можна почути від знайомих, від родичів і від самого партнера. Абʼюзер часто прикриває насильство словами про «непорозуміння» і каже: «У конфлікті винні обоє». У конфлікті справді винні обоє. У насильстві винен той, хто його чинить.
Ось головні відмінності:
Звичайний конфлікт | Абʼюз | |
|---|---|---|
Як часто | Час від часу, коли стикаються інтереси | Повторюється за одним сценарієм: напруга, спалах, примирення, затишшя |
Як розвивається | Щоразу по-різному, закономірності немає | З часом стає жорсткішим і частішим |
Становище партнерів | Обоє на рівних і можуть відстоювати свою позицію | Один головний, інший підкоряється |
Страх | Немає, можна чесно сказати, що ви відчуваєте | Ви боїтеся реакції партнера й добираєте слова |
Відповідальність | Кожен визнає свою частину | Винні завжди ви: «якби не ти, я б не…» |
Причина | Є реальний предмет суперечки | Є лише привід, і ним може стати що завгодно |
Чи можна розвʼязати | Так, якщо обоє цього хочуть. Після добре розвʼязаного конфлікту люди зближуються | Немає таких слів і прийомів, які зупинять насильство |
Вплив на життя | Напруга зникає, коли конфлікт розвʼязано | Напруга постійна: правила, заборонені теми, ізоляція |
Вплив на вас | Неприємно, але ви залишаєтеся собою | Ви перестаєте впізнавати себе |
10 ознак абʼюзивних стосунків
Збігатися мають не всі пункти. Якщо ви впізнаєте у своїх стосунках кілька з них, це привід придивитися уважніше.
Ви боїтеся партнера. У здорових стосунках страху немає. Страх потрібен, щоб захищати нас від небезпеки, і якщо він зʼявився поруч із близькою людиною, отже, ця людина несе загрозу. Ви стежите за її настроєм, заздалегідь обмірковуєте, що сказати, і живете як на тонкому льоду.
Одна людина вирішує за обох. Абʼюзер бачить стосунки як ієрархію: він головний і завжди правий. Він вирішує, з ким вам спілкуватися, на що витрачати гроші й навіть що вам відчувати. Ваші бажання він називає примхами, а слова про рівноправність сприймає як образу.
Насильство повторюється по колу. Напруга зростає, потім стається спалах, потім примирення й період, коли все знову добре. Далі коло починається знову.
Гіршає поступово. Абʼюз не починається з удару. Спочатку зʼявляються колючі зауваження, компліменти з підступом, раптовий холод після близькості, критика «з найкращих намірів». Кожен крок здається дрібницею, і до нового рівня тиску ви звикаєте так само, як до попереднього.
Винні завжди ви. Абʼюзер не бере відповідальності навіть за очевидні вчинки. Він каже «це ти мене довела» або звинувачує вас у чашці, яку розбив сам, бо ви «не туди її поставили».
Для спалаху не потрібна причина. У конфлікті є предмет суперечки. В абʼюзі є лише привід: тон голосу, погляд, пізня відповідь на повідомлення. Не буде цього приводу, знайдеться інший.
Ви поступово залишаєтеся сама. Зʼявляються негласні правила й заборонені теми. Зустрічі з подругами та рідними викликають невдоволення, і ви бачитеся з ними дедалі рідше. Ви вчитеся недоговорювати, щоб не спровокувати спалах.
Стосунки стали центром вашого життя. Усі думки про те, як пережити вечір без скандалу, що означає його мовчання і що ви зробили не так. На роботу, інтереси й плани сил майже не лишається.
Ви перестали довіряти собі. У голові туман, ви сумніваєтеся у своїй памʼяті й своїх почуттях і питаєте себе, чи не перебільшуєте ви. Тому люди в абʼюзивних стосунках так довго шукають підтвердження в інших.
Ви стали іншою людиною. Близькі кажуть, що не впізнають вас, і ви самі себе не впізнаєте. Зникли впевненість, інтереси й радість, натомість зʼявилися постійне «я мушу», тривога або, навпаки, емоційне заціпеніння.
Цикл насильства: чому іноді буває добре
Американський психолог Ленор Вокер описала цикл насильства з чотирьох фаз:
Наростання напруги. Партнер роздратований, ви намагаєтеся все згладити й догодити.
Спалах. Крик, образи, погрози, а іноді й фізичне насильство.
Примирення. Вибачення й обіцянки, що це не повториться, або пояснення, що ви його довели.
Медовий місяць. Він знову уважний і ніжний, і здається, що все налагодилося.
З часом фази стають коротшими, а насильство сильнішим. Саме медовий місяць і робить вихід таким важким. Абʼюзер не буває поганим цілодобово: він допомагає з дітьми, дарує квіти, возить у відпустку, і в добрі періоди здається, що між вами є особливий звʼязок. Людина чіпляється за ці спогади й не може повірити, що той самий партнер раз у раз завдає їй болю.
Є й інша пастка. Про домашнє насильство найчастіше розповідають як про щоденні побої. Людина читає такі описи, дивиться на свого партнера, який спокійно сидить на дивані, ввічливий із сусідами й іноді купує продукти, і вирішує, що в неї все не так страшно. Але абʼюзер буває запальним і грубим, а буває тихим, скромним і ввічливим. Насильство може мати вигляд агресії, а може ховатися за турботою й бажанням «допомогти».
Види абʼюзу
Абʼюз не зводиться до побоїв. Виокремлюють кілька видів насильства, і часто вони існують разом.
Психологічне. Приниження, знецінення, постійна критика, газлайтинг, звинувачення, ігнорування, погрози. З нього починається будь-яке інше насильство, і його найважче розпізнати.
Економічне. Партнер контролює всі гроші, вимагає звіту за кожну покупку, приховує свої доходи, забороняє працювати чи навчатися, оформлює на вас кредити, записує спільну власність на родичів.
Фізичне. Це не тільки удари. Штовхання, хапання за руки, ляпаси «жартома», вирваний із рук телефон, заборона вийти з кімнати, замах або удар кулаком у стіну поруч із вами. Навіть якщо таке було раз-два й не залишило слідів, це насильство і часто передвісник серйознішого.
Сексуальне. Примус до сексу, зокрема в шлюбі. Шлюб не означає згоди на секс будь-якої миті.
Репродуктивне. Примус до вагітності чи до аборту, саботаж контрацепції.
Перш ніж перейти до фізичного насильства, абʼюзер довго готує ґрунт психологічно. Він привчає терпіти тиск, навіює почуття провини й розмиває ваше сприйняття того, що відбувається, щоб у момент удару ви вже вміли прощати.
Який вигляд мають здорові стосунки
Щоб побачити абʼюз, корисно розуміти норму. Ідеться не про ідеальні стосунки з фантазій, а про звичайні стосунки двох більш-менш здорових людей.
У них немає страху.
Вони починаються без урагану. Людина не добивається вас одержимо, не говорить про весілля й дітей через тиждень знайомства і не дарує дорогих подарунків, коли ви її ще до пуття не знаєте.
З часом вони схожі на спокійну радість, а не на емоційні гойдалки.
Стосунки залишаються теплим тлом життя, а енергія йде на роботу, інтереси й плани.
У вас ясна голова, і ви довіряєте своїм відчуттям.
Партнер допомагає мовчки й не вимагає нескінченної вдячності за помитий посуд.
Йому важливо, щоб вам було добре: вас чують, із вами радяться, ваші бажання сприймають усерйоз.
Це не казка й не рідкісне везіння. Це норма.
Чому не варто йти до сімейного психолога разом з абʼюзером
Спільна терапія допомагає, коли в парі конфлікт. Якщо в стосунках насильство, вона може бути небезпечною. Абʼюзер уміє подобатися людям і виглядати потерпілою стороною, і не кожен фахівець одразу це розпізнає. На сесіях його мета не зрозуміти себе, а схилити психолога на свій бік і ще раз довести, що проблема у вас. Для людини, яка живе в абʼюзі, це повторна травма. Тому спершу варто розібратися, що відбувається у стосунках, і якщо це насильство, працювати з психологом індивідуально.
Що робити, якщо ви впізнали свої стосунки
Записуйте факти. Що сталося, що було сказано, що ви відчували. Записи допомагають не втратити реальність, коли вам кажуть, що «нічого такого не було».
Прислухайтеся до своїх почуттів. Страх, напруга й постійне почуття провини поруч із близькою людиною вже багато про що кажуть, навіть якщо ви поки не можете назвати те, що відбувається, словами.
Відновіть звʼязок із людьми, яким довіряєте. Ізоляція робить абʼюз сильнішим, а підтримка збоку повертає опору.
Знайдіть фахівця, який працює з темою насильства, і працюйте з ним індивідуально.
Якщо вам погрожують або ви боїтеся за своє життя, звертайтеся до місцевих екстрених служб і на гарячі лінії допомоги постраждалим від домашнього насильства.
Найважче зазвичай не піти, а визнати, що це справді відбувається. Цьому етапу присвячено мій курс «Усвідомлення». Він допомагає побачити стосунки такими, якими вони є: спиратися на факти, витримувати біль, що приходить разом із правдою, і помічати закономірності. Кілька відео курсу можна переглянути безкоштовно після реєстрації.
Питання та відповіді
Чи може абʼюз бути без побоїв?
Так. Психологічне й економічне насильство можуть тривати роками без жодного удару. Фізичне насильство зазвичай зʼявляється вже після тривалого психологічного тиску.
Якщо він іноді турботливий, це все одно абʼюз?
Може бути. Добрі періоди входять у цикл насильства, це фаза медового місяця. Абʼюз визначають не за тим, чи буває партнер добрим, а за тим, чи є у стосунках страх, контроль і повторюване насильство.
Я теж кричу й зриваюся. Отже, я теж абʼюзер?
Не обовʼязково. Абʼюзер нерідко навмисно доводить партнера до зриву, а потім називає його агресором. Подивіться на загальну картину: хто у стосунках головний, кого бояться і хто ніколи не визнає своєї провини.
Чи можна виправити абʼюзивні стосунки?
Абʼюзивні стосунки неможливо виправити, бо абʼюзер не зацікавлений у рівноправних і здорових стосунках. Абʼюзерові потрібен саме абʼюз — влада, контроль і підкорення партнера. Тому спроби догоджати, підлаштовуватися й уникати конфліктів нічого не змінять. Він не зміниться.
Абʼюзером буває лише чоловік?
Ні, абʼюзером може бути людина будь-якої статі. У статті для простоти ми пишемо «він», але все сказане стосується партнера будь-якої статі.
