Мать-нарцисс воспринимает ребёнка не как отдельного человека, а как продолжение себя. Она не видит его чувств и желаний, не уважает его границ, управляет через страх, стыд, вину или жалость и не собирается отпускать его во взрослую жизнь. Её дочь вырастает с постоянным сомнением в себе и чувством, что любовь нужно заслужить. А потом часто выбирает партнёра, рядом с которым испытывает те же чувства, что и рядом с матерью.
Ниже разберём, кто такая нарциссическая мать, по каким признакам её можно узнать, чем она отличается от матери, которой просто досталась тяжёлая судьба, и что с этим делать взрослой дочери.
Почему важно понять, какой была ваша мать
Отношения с родителями — первый опыт отношений в жизни. Всё, что в них происходило, психика записывает как норму. Если мама кричала, обесценивала, давила на жалость или не замечала ваших чувств, вы привыкаете к этому так же, как к воздуху. И потом не замечаете того же самого у партнёра, подруги или начальника.
Часто говорят, что женщина выбирает мужа «по отцу». На практике это не так. Если человек не разобрался в отношениях с родителями, он выбирает партнёра по тому родителю, с которым было больше всего проблем. Причём внешне партнёр может быть совсем не похож. Важно другое: рядом с ним возникают те же чувства — та же вина, тот же страх, то же желание заслужить одобрение. Поэтому у женщины с мужем-нарциссом отец вполне может быть любящим, а нарциссом окажется мать.
Есть и ещё одна связь. То, как человеку кажется, к нему относятся «люди», нередко повторяет то, как к нему относилась мать. Страх, что осудят, что заметят недостатки, что желают зла, — это часто страх перед одним конкретным человеком, перенесённый на весь мир.
Кто такая мать-нарцисс
Нарциссическая мать рожает ребёнка не для того, чтобы познать материнство и вырастить новую личность. Ребёнок нужен ей для себя. Например, чтобы привязать к себе мужчину, реализовать через него свои несбывшиеся мечты, получить какие-то блага или просто иметь рядом человека, который всю жизнь будет ей служить.
Главное, что в ней есть, — слепота по отношению к ребёнку. Она знает ваши слабые места и прекрасно понимает, на что надавить, чтобы вы заплакали или сделали так, как нужно ей. Но какой вы человек, что вы любите, о чём мечтаете, что чувствуете, ей неинтересно. Более того, любое проявление вашей индивидуальности её раздражает. Она называет это капризами, эгоизмом, излишней чувствительностью или «генами отца».
Отпускать вас во взрослую жизнь она не собирается. Поэтому отделиться от такой матери обычно удаётся поздно и очень болезненно — и только по вашему собственному твёрдому решению.
Три типа матери-нарцисса
Тип матери удобно определять по главному чувству, которое она в вас вызывает. Вина, долг и сомнения в себе есть рядом с каждой из них.
Авторитарная мать управляет страхом. Вы не можете ей возразить или сказать «нет», потому что боитесь крика, оскорблений, проклятий. От такой матери, как ни странно, легче всего отделиться: рано или поздно страх переходит в гнев, и ребёнок взрывается.
Мать-моралистка управляет стыдом. Она живёт по правилам, принципам и заповедям и постоянно даёт понять, что вы делаете всё не так: «Как тебе не стыдно, что люди скажут».
Мать-страдалица управляет жалостью. Это скрытый нарцисс в роли жертвы. Чаще всего она давит на здоровье: давление, сердце, загадочные болезни, которые не находят врачи. Это самая тяжёлая манипуляция, потому что у каждого ребёнка есть глубокий страх смерти родителя. Вдобавок к жалости и страху появляется вина: «Если со мной что-то случится, это будет на твоей совести».
Признаки матери-нарцисса
Она не уважает ваши границы. Для неё вы не личность, а собственность. Любая попытка отстоять своё воспринимается как оскорбление: авторитарная мать кричит, моралистка стыдит, страдалица хватается за сердце и замолкает.
Её сочувствие включается и выключается. Она может расплакаться над книгой, фильмом или бездомной собакой. Но когда вам действительно плохо, вы слышите «мне бы твои проблемы» или «если бы ты меня слушала, такого бы не было».
Она вам завидует. Она сравнивает вас с другими не в вашу пользу, а когда вы начинаете расти, учиться, открывать своё дело, как будто этого не замечает или пугает: «У тебя не получится».
Она отрицает вашу реальность с детства. «Ты не хочешь есть», «тебе не холодно», «такого не было», «ты всё придумала». Вырасти в постоянном газлайтинге значит долго не понимать, что вы на самом деле чувствуете и чего хотите.
Она считает себя героической матерью. Беременность, роды, бессонные ночи, ваши детские болезни — всё это подаётся как подвиг, за который вы обязаны быть благодарной всю жизнь. Хотя кормить, одевать и лечить ребёнка — это минимум, а не подвиг.
Она всегда жертва. Разбитые надежды, глубокое разочарование в вас, сердечный приступ — в ход идёт всё, чтобы вы чувствовали вину и долг.
Она «знает лучше». Внушает, что чувствует будущее и видит вас насквозь, а без её одобрения обязательно случится что-то плохое. Поэтому вы обязаны всё ей рассказывать и во всём советоваться.
Всё хорошее в вас — её заслуга, всё плохое — ваша вина. Её усилия превозносятся, ваши обесцениваются.
Она сплетничает. Вам жалуется на отца, братьев и сестёр, им — на вас. Жизнь рядом с ней похожа на бесконечный сериал из интриг, обид и молчанок.
С ней вы всё время ходите по тонкому льду. Она то раздражена, то обижена, то кричит, то внезапно ласкова, когда ей что-то нужно.
Для окружающих она прекрасный человек. Обаятельная, заботливая, щедрая на людях, а дома совсем другая.
Она никогда не извиняется. Признать ошибку для неё значит разрушить свой идеальный образ, и этого она не сделает.
Часто взрослые дети нарциссических матерей говорят одно и то же: «У меня ощущение, что мама меня за что-то ненавидит». К сожалению, это ощущение обычно верное. Заслужить любовь такой матери не получается, что бы вы ни делали.
Мать-нарцисс или тяжёлая судьба: как отличить
Это самый частый вопрос, который мне задают. Многие матери, выросшие в тяжёлое время, пережившие насилие, бедность или алкоголизм в семье, ведут себя токсично. Многие живут с последствиями травмы и не умеют говорить о чувствах. Внешне их поведение может быть очень похоже на нарциссическое, а разница — в намерении и в том, что вы чувствуете рядом с ними.
Мать с тяжёлой судьбой | Мать-нарцисс | |
|---|---|---|
Границы | Не понимает границ, потому что их не было у неё самой. Если вы настойчиво их обозначите, со временем может принять | Считает, что у вас не может быть границ. Ваши границы не примет, а может и настроить против вас семью |
Образ для окружающих | Старается понравиться людям, потому что боится их осуждения | Хочет, чтобы ею восхищались. Не сомневается, что она лучше всех |
Отношение к людям | Относится к людям более-менее уважительно, не использует их | Строит отношения из выгоды, ценит статус и связи |
Сочувствие | На сочувствие нет сил, но она хочет, чтобы вам стало лучше | Обесценивает вашу боль и как будто не желает вам добра |
Манипуляции | Манипулирует от тревоги и неумения говорить прямо, но не бьёт по вашей самооценке | Бьёт по самым больным местам и вашим страхам |
Признание ошибок | С трудом и оправданиями, но может признать и пожалеть | Никогда не признаёт. Жалеет только о том, что «столько для вас сделала» |
Ваше ощущение | Многого не додала, но вы чувствуете, что она вас любит | Рядом с ней холодно. Вы давно спрашиваете себя, любит ли она вас |
Самый точный ориентир — ваше внутреннее ощущение. Что бы ни говорила мать и что бы ни говорили другие, вы всегда чувствуете, любят вас или нет. Если вы всю жизнь задаёте себе этот вопрос, скорее всего, вы знаете ответ.
При этом важно другое. Даже если вы поняли, что ваша мать не нарцисс, это не отменяет вашей боли. Если вас ударили, синяк болит одинаково, кто бы это ни сделал. Ваши обиды справедливы независимо от того, почему она так себя вела.
Как это сказывается на взрослой дочери
Вы постоянно сомневаетесь в своих чувствах и решениях и ищете подтверждения у других.
Вам кажется, что вы всем мешаете, всем должны и недостаточно хороши, чтобы вас любили просто так.
Вы привыкли угадывать чужое настроение и подстраиваться.
Вы чувствуете вину, когда отказываете, отдыхаете или живёте так, как хочется вам.
День матери и семейные праздники даются тяжело, и к этому примешивается тихая зависть к тем, у кого мама была тёплой.
Вы выбираете партнёров, подруг и начальников, рядом с которыми знакомо тяжело. Травмированная психика как будто пытается доиграть старый сценарий, и чем больше вы «чешете» это место, тем сильнее оно болит.
Если вы узнаёте эти чувства и в отношениях с партнёром, возможно, вам будут полезны статьи «Признаки нарцисса» и «Признаки абьюзивных отношений».
Что делать взрослой дочери
Психологическое взросление — это пересмотр всего, что было в детстве, уже своими глазами, а не глазами пятилетней девочки. Это и называют сепарацией. Она нужна в любом случае: и если ваша мать нарцисс, и если у неё была просто тяжёлая жизнь.
Признайте свою боль. Перестаньте искать матери оправдания. Хотя бы раз в жизни посмотрите не на её судьбу и её травмы, а на себя и на то, что чувствуете вы.
Разрешите себе злиться. Это не значит ругаться, мстить или выяснять отношения. Гнев — естественная реакция на то, что с вами обращались несправедливо.
Перестаньте ждать, что она изменится. С матерью-нарциссом надежда однажды заслужить её любовь держит дольше всего.
Выстраивайте границы спокойно и последовательно. Решите для себя, что вы обсуждаете с ней, а что нет, как часто видитесь и что делаете, если она начинает давить. Будьте готовы к тому, что мать-нарцисс воспримет это как предательство.
Найдите поддержку. С последствиями такого детства легче работать со специалистом, который понимает, что такое нарциссический абьюз.
Если вы узнали в описании нарциссической матери своего партнёра, вы не одна: так бывает очень часто. Мой курс «Осознание» посвящён отношениям с партнёром. Он помогает увидеть то, к чему вы привыкли с детства, и перестать сомневаться в себе. Несколько видео курса можно посмотреть бесплатно после регистрации.
Вопросы и ответы
Может ли мать быть нарциссом, если она меня кормила, одевала и лечила?
Да. Еда, одежда и забота о здоровье — это базовые вещи, без которых ребёнок просто не выживет. Они не отменяют унижений, манипуляций и холода. Нарциссическая мать как раз часто подаёт этот минимум как подвиг, за который вы обязаны всю жизнь.
Мама говорит, что любит меня. Почему я этого не чувствую?
Слова и ощущение — разные вещи. Если рядом с матерью вам всю жизнь холодно и вы постоянно спрашиваете себя, любит ли она вас, доверяйте этому ощущению. Не каждый человек способен любить, и мать не исключение.
Изменится ли мать-нарцисс, если с ней поговорить?
Скорее всего, нет. Признать свои ошибки для неё значит разрушить свой образ идеальной матери. Мать с тяжёлой судьбой может со временем услышать вас, а нарциссическая чаще отвечает обидой, болезнью или обвинениями.
Обязательно прекращать с ней общение?
Нет, это решаете вы. Кто-то ограничивает общение редкими звонками на нейтральные темы, кто-то на время или навсегда прекращает его. Сепарация — это не обязательно разрыв, а прежде всего внутреннее отделение: вы перестаёте жить по её оценкам и ждать её одобрения.
Правда, что мужа выбирают «по отцу»?
Не совсем. Чаще партнёра выбирают по тому родителю, с которым были самые сложные отношения. И сходство не во внешности или характере, а в чувствах, которые вы испытываете рядом с ним.
